2008/06/14 (Sat) ストレスです

また、たまに家に帰りたくない症候群が起こります。

別に家が嫌だとかいうわけではないけど、
というか、むしろインドアな私としては、家にいたいんだけど、
最近は、ちょっと家の中がごたごたしてて、
帰りたくないなぁと思ってしまったり、やめてほしいなぁと思ってしまう。

ヘビースモーカーだったのを、結婚を機に禁煙してたはずの父がまた喫煙始めたり。
しかも、堂々とでなく、こっそり隠れてで、1年くらい吸ってるのを隠してたり。
そうやって隠し事されると、他にも疑いかかっていったり。
ほんとに、夜になるとずっと電話してたのは仕事仲間の同僚なんですかね。
ずっと話すからってラブ定額入って何万円分も話してたのは、ほんとに同僚ですか。
仕事どんだけ頑張ってて、特別いい評価もらったからって言っても、
家の中がこれじゃぁ、家の中しか知らない私は評価できませんけど。
ばらばらになっていくのが、見えてないんでしょうか。

祖母も、どうやら数箇所ガンが見つかったらしいです。
今日、一旦退院してきたようなのですが、また月末から入院で手術だそうで。
年1回しか会わなくて縁は薄いなという実感なのですが、
やっぱりそれでも、母の母と思うと、心配ではあります。
無事に、すめばいいけど。
まだ、成人式の写真も見てもらってないや。

隣の家との裁判はどうなったのかな。調停、か。
第二回はいつなのかしらね。
裁判員さんは、うちに同情的だったみたいだから、悪くはならないと思いたいけど。
どうなっていくか詳しくは知らないし。


全部全部全部、かかわりたくない。
家の中のことで、私も家の一員ではあるけど、かかわりたくない。
一応の結果だけ知れれば、あとはもう。

大分前から、私はこのスタンスで、関わりを避けてきてます。
弟は自分から積極的に全部関わってるみたいだけど。

私は話も聞きたくない。

話が始まれば、席を外す。外せない状況でも、できるだけ聞かない。発言しない。
意見を求められても、絶対に言わない。そうだね、ってくらいで。

冷たいのかもしれないけど。
でも、関わるのは嫌だ。関わるともう、ずっと、外に出ても笑えなくなる。
涙が、止まらないから。

こんな家族でも、はたから見たら、仲良しの優等生家族に見えるのかしら。

家族でご飯食べながらテレビ見て、上っ面だけ笑ってても、内心で探り合って。

今まで、どうやって仲良く過ごしてきたっけ。
どうやって接してきたっけ。
どうやって喋ってたっけ。
どうやって楽しいと思えていたのかな。

もう、信じていられる家族は戻ってこないのかな。

もう、形だけでしかないのかな。

形も、いつまでもつのかな。

消えてしまいたいという母と、何を考えて隠しているか分からない父と、
高校生だけどまだまだ幼い弟と、独り立ちできていない私と。

何がきっかけで、どう動いていくのかしら。
あと歯車はいくつのこっているのだろう。

最後の歯車は、どちらに回るのだろう。


私のこんな思い、誰にも感じる余裕ないんだろうから。

私は関わらない。


ストレスだ。
全部涙で流れ去ってしまえば、どれだけ楽なんだろう。