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明日の夢

大阪在住、猫大好き人の日常~。 恋愛と仕事と遊びと、どれもこれも素敵だと思うのです。

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また、たまに家に帰りたくない症候群が起こります。

別に家が嫌だとかいうわけではないけど、
というか、むしろインドアな私としては、家にいたいんだけど、
最近は、ちょっと家の中がごたごたしてて、
帰りたくないなぁと思ってしまったり、やめてほしいなぁと思ってしまう。

ヘビースモーカーだったのを、結婚を機に禁煙してたはずの父がまた喫煙始めたり。
しかも、堂々とでなく、こっそり隠れてで、1年くらい吸ってるのを隠してたり。
そうやって隠し事されると、他にも疑いかかっていったり。
ほんとに、夜になるとずっと電話してたのは仕事仲間の同僚なんですかね。
ずっと話すからってラブ定額入って何万円分も話してたのは、ほんとに同僚ですか。
仕事どんだけ頑張ってて、特別いい評価もらったからって言っても、
家の中がこれじゃぁ、家の中しか知らない私は評価できませんけど。
ばらばらになっていくのが、見えてないんでしょうか。

祖母も、どうやら数箇所ガンが見つかったらしいです。
今日、一旦退院してきたようなのですが、また月末から入院で手術だそうで。
年1回しか会わなくて縁は薄いなという実感なのですが、
やっぱりそれでも、母の母と思うと、心配ではあります。
無事に、すめばいいけど。
まだ、成人式の写真も見てもらってないや。

隣の家との裁判はどうなったのかな。調停、か。
第二回はいつなのかしらね。
裁判員さんは、うちに同情的だったみたいだから、悪くはならないと思いたいけど。
どうなっていくか詳しくは知らないし。


全部全部全部、かかわりたくない。
家の中のことで、私も家の一員ではあるけど、かかわりたくない。
一応の結果だけ知れれば、あとはもう。

大分前から、私はこのスタンスで、関わりを避けてきてます。
弟は自分から積極的に全部関わってるみたいだけど。

私は話も聞きたくない。

話が始まれば、席を外す。外せない状況でも、できるだけ聞かない。発言しない。
意見を求められても、絶対に言わない。そうだね、ってくらいで。

冷たいのかもしれないけど。
でも、関わるのは嫌だ。関わるともう、ずっと、外に出ても笑えなくなる。
涙が、止まらないから。

こんな家族でも、はたから見たら、仲良しの優等生家族に見えるのかしら。

家族でご飯食べながらテレビ見て、上っ面だけ笑ってても、内心で探り合って。

今まで、どうやって仲良く過ごしてきたっけ。
どうやって接してきたっけ。
どうやって喋ってたっけ。
どうやって楽しいと思えていたのかな。

もう、信じていられる家族は戻ってこないのかな。

もう、形だけでしかないのかな。

形も、いつまでもつのかな。

消えてしまいたいという母と、何を考えて隠しているか分からない父と、
高校生だけどまだまだ幼い弟と、独り立ちできていない私と。

何がきっかけで、どう動いていくのかしら。
あと歯車はいくつのこっているのだろう。

最後の歯車は、どちらに回るのだろう。


私のこんな思い、誰にも感じる余裕ないんだろうから。

私は関わらない。


ストレスだ。
全部涙で流れ去ってしまえば、どれだけ楽なんだろう。

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    1988/01/29
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    読書・カラオケ・猫と遊ぶ
    自己紹介:
    時代劇と猫と炬燵を愛する、中身は隠居の23歳。
    友達は私の好きなモノを「1:可愛いもの 2:猫 3:妖怪」と言いました…なんと的確な…。
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